要做什么类的呢？  虫虫开始发愁，作为中国80后，虫虫可爱臭美了，所以干脆就做个臭美的网站吧！对，就叫它

【红80时尚网】好了，红：代表中国，80：当然就是80后的意思啦！后面的就不用解释啦！总的意思也就是：中国80后的时尚网站啦！

红80时尚网——不止了解时尚，希望可以让更多的80后学会健康时尚。

网站风格、美工、内容编辑等等虫虫一个人包揽了，厉害吧！  现在终于基本完成了，庆贺一下！    

支持虫虫一下吧！帮虫虫提点意见或建议！拜托！  网址：www.hong80.com（红80时尚网——不止了解时尚）

在介绍红80时尚网的时候，虫虫是这样告诉大家的：

文/虫虫

高大强壮的体魄，少说话多做实事，不会出尔反尔，遵守承诺，事业心强，不会让爱他的人伤心……这些一直以来是虫虫认为很男人的特征。

当然，首先虫虫也是一个男人，也一直期望自己能够成为这样的MAN。但由于一张长不大的脸，加上瘦瘦的身材，不管怎么努力顶多被朋友说成是小男人，言外之意就不必多说了，自感惭愧呀！汗……

想起写这篇日志源于昨天的偶然。因受第八号台风“凤凰”的影响，昨天下午温州开始下起大雨，直接影响着虫虫出去疯，只能在家做个暂时的“宅男”。闲来无事，边看电视还一边不停地“骚动”着，无意间闻到了手臂传来的一阵香气。哦！已经N久没有注意到这点了，原来虫虫身上香气依旧呀！只是较在校读书的时候渐淡了些，但鼻子仍然能够感受自然的香气。

虫虫对香水过敏，但老天爷却给虫虫另一种补偿——初中开始至今身上一直存在着一种不知名的清香。因为曾想让自己很MAN，所以曾为这点困扰虫虫很长时间，后来随着时间渐渐淡忘。 

正是因为这偶然重温香气，才使虫虫想起了要写很男人这篇日志。

说实话，虫虫算不上很男人，没有高大强壮的体魄，也没有男子所显示的阳刚之气。不是自我谦虚，确实如此。

就在前几日有天晚上，当准备拿本杂志看看时，因为灯光的反射形成一个影子在身边来回移动，咋一看被看成了老鼠，紧张、害怕的赶紧把杂志狠狠地往“老鼠”扔去，待书扔出之后才恍然大悟，原来是杂志的影子。 

作为80后的虫虫，不知是受环境影响，还是自身就存在一种臭美的细胞，也渐渐地接受并开始在自己身上实践。

正值夏日，平日休闲时间短裤、短衣少不了，但总觉太单调。于是，在脚腕上绑个绳子，手腕弄个银饰，一个不够还要再套个，小指、无名指等还要套上个累赘，至于脖子上就不用多说了，自然不会亏待它的。对于这类打扮，老妈开明的很，不仅不反对，有时还帮忙参考或送上几件；可外婆、外公等老人们话就多了，时常对这打扮“品头论足”，使得虫虫在他们面前只得简装上阵。 

一拉开我的抽屉，相信会让你的眼睛倍受刺激的，光那些小物件杂七杂八就噻满了整个抽屉。最要命的是，在几个月前，又喜欢上了中性的包包，现实店铺中淘不到的，就上淘宝淘。哎……要命呀！

早期期待自己很男人的理想，就要在体香、脚饰、手饰、杂包等东东中毁灭了。阿门！保佑这个可怜的孩子早些成熟吧！

文/虫虫

第一句：相爱就如磨针，虽然都相信“只要功夫深，铁棒定能磨成针”，但是不要忘记了如果是木棒，只能磨成牙签，材料不对，再怎么努力都没用的。

第二句：如果一方不爱你，那么你们就如两条平行线，无论如何延伸都无法相交。

第三句：记忆就像是掌心里的水，不论你是握紧拳头还是摊开手掌，终究还是会从你的指缝中一滴一滴流走。所以不要期望曾经爱你的人在离开你后，会永远记得你。

所以，请那些沉迷于失恋中的朋友，请放弃他或她。也忠告一句不懂得珍惜朋友：过错是短暂的遗憾，错过是永远的遗憾，请珍惜身边的人。

下面做个小测试，测测你是否容易上甜言蜜语的当：

你到医院体检，医生如果告诉你，你营养有点失调，注意饮食，你会如何？

A、今后注意每天的膳食

B、服用维他命之类的补药

C、认为医生误诊，再去看别的医生

D、不以为然

虫虫自己是选B的，不知道你们会选什么呢？告诉我你的选择，虫虫将以悄悄话留言的方式告诉你答案！期待吧！  

文/虫虫

（一）冷漠的眼神，对不起！

好几次了，记不得这具体的数字，只能说N次吧！朋友N次地重复说我的眼神开始变得越来越冷漠，最后开始警告：如果再看到我冷漠的眼神，必定要操持起乌龙剑来杀一杀。当然，这后半句定是玩笑之话。

朋友对我的概括为：两年前一双能清澈见底的眼睛，眼神中透露着和善与温和，与生俱来的斯文，外加宽边眼镜，简直一副书生形象；而如今斯文既往未改，只是眼神中多了些忧伤与冷漠，咋一看我的眼睛会本能地躲避，因为冷漠的眼神让人浑身打颤。

其实，这些我早已发现，并且是故意犯下的错。因为某些原因，开始假装对身边的人用一种高傲、冷漠的眼神去扫描，想表达一种不屑一顾的情感；因为失落，所以更加无视他人，总想告诉他们没有你们，我依然能够很好地活着。渐渐地，开始从假装变成习惯，无论是美女还是帅哥不再关注，只会用一种冷冷的眼神“鄙视”。

对不起！其实我不想冷，我多么想能够回到过去，回到曾经单纯的年代。但是，已经是不可能的事了。

对不起！不是我想冷漠，只是世事让我心中杂乱不堪，无法表现出曾经的清澈。

对不起！朋友，我还是曾经的那个虫虫，依然是那么的爱你们，只是某事让我的心不再平静，请谅解！

（二）女人，对不起！

对不起！我知道“对不起”这三个字根本不能弥补我给你造成的伤害，但是如果今天不再斩断，日后会更加痛苦。

曾经，我很天真的想，等我们结婚了，我会把我新浪、搜狐博客地址都告诉你，让你了解一下你LG曾经的情感生活，在没遇见你之前的情感历史。但是今天已经不可能了，因为你我已分手。

还记得那天，你到我家的时候，我们共同设计着我们未来的家。你说你要给我们未来的BB设计一个蓝色的可爱空间，你还说卫生间要装修成海式的，墙壁用海浪式的马赛克，浴房最好可容的下两个人，我们可以一起洗澡；因为我们都很臭美，所以你说镜子要很大很大……那时候的你真的很天真、好可爱，老妈看到后说我们都是长不大的孩子。

我一直都明白，你是一个很完美的女孩，起码在我的眼里是这样的。作为独生女的你，没有半点的娇气，反而事事都能想的很周到。

你说，等我们父母老了，就把他们四老接来一起住，然后弄个麻将桌，让他们打打小麻将，享受天伦之乐。

你说的这些我何尝又不想呢，可是我心中依然不能放下曾经的某人，你叫我如何面对你。去年用逃避的方式，希望可以忘记，但是没有；今年又用各种方式，但依然如故。你知道我现在面对的压力吗？在平时，朋友们看我都很开心的样子，但事实上内心的压力都快使我不能承受了，你知道吗？

一直都不喜欢把不快传递给他人，对你也是。所以无论何时在你面前的我都快快乐乐的，但是如今我不得不撕破这张假面具，告诉你我们难成夫妻。

分手，并不是因为你不够优秀；而是你的优秀，让我害怕，让我对你愧疚。

你知道吗？分手完全因为某人，以及自身的其他原因（请原谅我不便明说）。

真的很对不起！从一开始我就不应该与你在一起，明知道自己心中不能放下某人，为什么却还要接受与你在一起呢！我恨我自己，你知道吗？我好恨！

哭泣解决不了任何问题，所以我不再哭泣；一味的埋怨只会增生伤感，所以我选择放弃；对于婚姻的未来，仍然只是个未知数。

文/虫虫

在这错综复杂的世界。一扎眼。一挑眉。许多事物便在你身边一刹而过。因而虫虫所码的文字没有针对任何人。只是一种心情的渲泄。虫虫希望某人看到后不要因而生某某某。

我的心。其实早已如止水。波澜不会兴起。更无法激荡出声响。明白。爱上你的那一刻。注定了会分离。因为我们都是平行线。永远不会相交。你说呢！难道不是吗？

端起酒杯。轻轻地抿上一小口。苦涩而冰冷。这代表着什么？我不会喝酒。但却为了淡忘心中的伤。夜的寂寞。我拿起酒杯。望着照片中有些发胖的你。一饮而尽。但。。。或许是因为酒精的不够。尽麻痹不了我的心。

是否。淡忘真的就那么难。还是因为我太爱你。所以。不愿去忘记。但是。你的离去。似乎并未在我的心上刻下痕迹。因为现在的我已感觉不到痛了。真的。不知道痛。

最后。我们依然需要去淡忘对方。因为你已经不爱我了。。。

眼泪能够清洗眼睛的浑浊。但却清洗不了留在心中的那份遗忘。遗忘真的很难。不知你是否有过这样的感受。试过用酒精。尼古丁。但却都只是治标而不治本。

今日。与朋友聊起婚姻时。我说。爱情。亲情是主菜。而友情就如味精。盐。酱油等调味品。主菜是我们营养的来源。而拥有友情会让我们的生活更有滋有味。我不知。是否可以接受你作为我的调味品。

想念一个人是多么美好。就算只剩下残余的记忆也可参考。直到有天你我都变老。记忆随着额纹爬上心头。你是否会清楚地记起我。你若想起。你会微笑吗？ 

就这样吧！好吧！就这样吧！不用再多的文字，就用这首|不值得|来表达现在的心情！

翻唱功夫不是非常到家，用温州话来说：蒙听听吧！

偶的博客主页有原唱滴

偶滴音乐主页：http://6140445.fenbei.com/

搜狐怎么就没个上传音乐的东东，害得我又要转化成视频格式再上传，一个字：烦

从不喜欢与己不相识之人搭话，只喜欢将自己住进那独人城堡，用简单、平淡的文字，叙述生命当中所遇到的各式心情；简单的叙述当中，不喜欢用复杂的标点符号来束缚平淡表达的心情；喜欢听略带忧伤的歌曲，只要是简单、忧伤、平静的歌曲必会喜欢，喜欢上的就会一次次地反复听着；喜欢随身包中带一本没有大起大落情节的小说，在空闲时拿出来，从他日所作的标签读起，以一个局外人的身份体会书中的人生百味。

记得曾经有这么一句话：天下文章皆情之所流，情里则文附焉是大喜大悲。每当开启电脑，准备在键盘中敲下心中的每个字时，耳边总有与其相匹配的音乐。拼凑文字时，总喜欢省略很多字词，不喜欢用太多的文字来表述复杂的心情。做人也是，只想要个简单的生活，只想一切都能随心。

最近，时常会感觉身体有些许不适，从小到大一直都非常明白自己的身体素质，现在唯一害怕的也许就是这个吧！

如此柔弱的我，或许真的与我的身体素质有关？

我很庆幸没有失明或聋哑，虽不能每天守侯到某人，但却能在等待中得到某人一点点的惊喜。时常能够看到某人发来的信息，能够通过电话与千里外的某人进行声与声的对话。

我用那双尚且还未失明的眼睛，在茫茫人海中搜索某人的影子，期望能够这么近距离地与某人身处一地。

某人的出现注定了只是一个过客，只是为了与我一同谱写一段插曲，或喜或悲，我无从得知。或许在我以后的生命当中，也将再次出现一人或几人与我再谱写插曲。

心痛，总是莫名其妙的，没有理由。时常拿起手机编辑着一条条信息，然后将其珍藏在内心的某一角落，生怕再打扰到某人平静的生活。

曾经想让某人亲口对我说：我爱你。

某人却说，“爱”字的分量太重了，就说喜欢吧！

或许吧！爱包含着一种责任，我们的双肩所承担的责任已经够重了，我还怎能忍心再强求某人担起我的这种责任。

我宁愿守望着，静静地守望着某人的那片绿洲，就这么守望着，祈望有人给某人真正的幸福。

或许我在一个错误的时间，喜欢上一个对的人；也或许在对的时间里，我喜欢上了一个错的人。是对是错，都是已成就了事实，就让我在某人不知道的地方默默地为TA许愿，祝TA永远幸福。

文/虫虫

对于受伤的女人，似乎真没有办法再以什么方式来安抚，想哭就哭吧！可以痛骂负心的男人，却不能安慰心伤的女人。男人放弃你，你就放了自己吧！让自己有机会再去爱别人。

一个月前，她揣着对爱情的希翼逃离了他的生活，距离并没有产生美意，而是像一缕缕清香，从小瓶瓶中随着空气慢慢溢出，在偌大的空间里被稀释，直至完全消尽。

男人就如一个喜欢恶作剧的坏孩子。喜欢新鲜，喜欢刺激，喜欢自我主义；当喜欢时不惜一切地追逐获得，当腻烦后不顾对方心绪地抛弃，当夜幕降临一个人孤寂时，又会重新拾起再把玩。

女人在离开男人一段时间后的深夜，拨通了男人的电话……呼叫的声音一直响着，直到手机中传来“您拨打的电话暂时无人接听”后，女人失望地挂断电话。女人转身望着窗外，路灯透过窗帘射进隐约的黄色光线，女人惯性地用手遮住眼睛，泄漏在光线下的脸庞带着明显的哭丧。

女人除了茫然还是茫然，躺在一个人的屋里面没有恐惧，脑中依然有他的存在，因为存在，所以坚强。

“该死的，我还依然爱他，爱让我放不下，所以只有自己隐忍。”女人脑中突然忽现感触。

女人只想打电话告诉曾爱的男人，天热打冷气睡觉，记得在房里放盆水，毯子不要搂在怀里，要盖在身上，少抽烟，少喝酒……

几小时后，男人回拨了电话，男人告诉女人当她打他电话时，男人正在陪客户，话后彼此草草地聊过，他隔着电话吻了一下女人，便匆匆收线。

女人隐忍着。男人你这是做什么，安抚一下伤口，又要在上面撒盐。

这个仲夏，女人学会了隐忍，她不想再用眼泪去搏一个走了心的男人。她不想使她的心成为易碎的玻璃，她想成为钢化玻璃。

女人想告诉男人，心痛的心永远无法随时间流逝而消失，只会将它深深地埋于心底，立上一块墓碑，上书：伤心禁地，谢绝入内！

文/虫虫

如果现在问我想去哪里，我会很认真地告诉你：我想去天堂，因为那里没有情爱，没有仇恨，没有挣扎，更没有病痛。这些天一直在感叹世间的冷漠，人性的善变。

成活至今20余载，从未有过今天这般的感叹。一帮人活着，还不如一个人活着，起码在任何时候都不会对身边的任何人有所寄望，没有寄托就不会有失望，没有失望就不会有伤心，没有伤心心就不会那么痛，没有痛今天的我就不会变得这么冷漠。

病来如山倒，而我病来就如死狗，一只被舍弃在茫茫人海中的流浪狗，虽然看似身边来来往往很多人，但却只是一群过客。

当几日前将近40度的高烧时，可自己却还不知道，只感觉喉咙肿痛、头痛，脸一直在发热，以为是睡眠不足，于是便躺在床上一天，直到晚上时感觉整个人晕乎乎的，而且全身无力才明白到不对劲，便上医院一检查才知道已经是接近40度的高烧，并且扁桃体严重发炎。医生用一种责问的口气问我怎么才上医院，如果再迟点可能就会出大麻烦了，我笑笑借故说自己忙。直到今天，我仍未把这事告诉父母，害怕他们担心，这也正是父母一直催我赶紧结婚的原因之一，毕竟他们常年在外经商，而我一个人在家，如果身边有个人在，发生什么事时，也都能得到及时的帮助。

一个人上医院挂号，找科室看病，然后输液，回家。突然，我发现自己变得坚强了很多，不再需要任何人的帮助，但是当拖着精神严重不足的身体排着长队挂号、找科室看病，一个人在家无人问津时，心酸便不请自来，鼻子一酸眼泪就哗哗地落下。连续三天时间，就这样迷迷糊糊地睡觉、去医院输液循环着，三天内几乎没有进一粒米饭，到现在我都不知道那时是怎么度过的。

当这一切一切都在延续时，除了想到父母，又让我想起了某人，而且脑子中一遍遍地出现某人的影子，说句下贱的话我还是希望得到某人的一点关心，但是没有。心从那时起开始对某人彻底的死心，感觉好冷好冷……

回想前几日，我到希望高烧可以将自己致傻，那么以前的一切一切都不会再在脑子中出现，也不用经受这种无人性的折磨。

生病对于我来说算不了什么，毕竟不是一回两回的事了，而如今因为生病、****……使体重已经不足100斤，瘦如吸毒者，这才是我担心所在，毕竟生活仍需继续，身体是战斗继续的本钱。

我原本以为我无法坚持下去，但现在我明白了生命的含义，我学会了生命中最持久的武器——只要我能看到希望，我就能行，我相信我能飞翔！I blive I can fly！